Pourquoi je peux écrire seulement quand je vais mal? Pourquoi je vais mal?

Je ne sais toujours pas où j'en suis. J'ai pris un autre chemin (encore) et je me suis encore trompée, enfin je crois, je ne suis plus sûre de rien. Mais à force de changer de chemins, les routes risquent de se barrer. Je n'ai plus tant de chances que ça. Je me retrouve une nouvelle fois à un carrefour, une route à droite, où je blesse à nouveau la personne qui m'aime, qui me soutient, une route à gauche, où je perds tous mes repères, où je me retrouve seule. Et une route tout droit, où je vois comment le chemin évolue, si les bosses et nid de poules disparaissent quitte à prendre le risque de ne jamais pouvoir faire demi-tour.

J'ai 27 ans, pourquoi j'ai l'impression que ma vie est finie? Pourquoi j'ai l'impression d'être enfermée dans un cube dorée? Pourquoi suis-je jamais heureuse quelque soit les directions que je prends? Pourquoi je les prends, ces directions?

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Je suis avec Paul, je pense à Pierre. Je suis avec Pierre, je pense à Paul. Je suis seule, je pense à Jacques. Je suis au travail, je pense au samedi. Je suis dans mon canapé le dimanche, je pense au travail. Je suis dans un bar, je pense à mon lit. Je suis dans mon lit, je repense à Paul.
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J'ai 27 ans, est-ce que je suis en train de faire la crise d'adolescence que je n'ai pas eu? Est-ce que je serais capable d'exprimer mes sentiments un jour? Est-ce que je serais capable de répondre à la question "Comment vas-tu?" sans avoir les larmes aux yeux? Est-ce que je vais arrêter de croire que la vie est un film romantique qui va se finir forcément bien?

Je ne suis pas heureuse et je ne sais pas pourquoi