J'ai annoncé à la personne qui partage ma vie que j'allais partir à l'autre bout du monde pendant 1 an.

Réaction : La même que ma voisine de palier "Ah oui ? C'est bien ça pour apprendre une autre langue"

Du coup, je suis plus génée que je ne le croyais. Suis-je cruelle de partir comme ça ? Est-ce une fuite ?
Oui, certainement. Partir est toujours une fuite, même si on veut se trouver toutes les mailleures raisons du monde. Mais fuir quelque chose peut parfois être une bonne chose - je crois. Pourquoi rester si tout ne tourne pas comme on l'avait espérer? Je ne vais pas rester dans une ville qui ne me plait pas, dans un boulot qui ne me fait pas avancer, dans une relation dont je ne vois pas la fin heureuse. Alors oui, c'est fuir, mais fuir pour repartir sur de nouvelles bases, sur des choses saines.
Je ne vais pas partir sans dire un mot, j'explique mon choix : social, professionel et sentimental.

Ah, il faut expliquer son choix social à ses amis, son choix professionel à son patron et son choix sentimental à son amoureux? On me l'avait pas dit... J'ai expliqué toutes mes raisons mais apparemment les explications n'ont pas été données aux bonnes personnes :
* Choix social: à mon patron
* Choix professionnel: à mon amoureux
* Choix sentimental: à mon entourage

Quand j'étais petite, je voulais être photographe pour le National Geographic. Et comme tout rêve de petite fille, je l'ai laissé derrière moi afin de vivre la réalité comme il le fallait.

A la veille de mes 30 ans, je me rends compte que la vie est trop courte pour vivre une vie à peine à moitié heureuse. J'ai plus beaucoup de temps pour réaliser la moitié de mes r^ves et je ne veux pas me réveiller sur mon lit de mort en me disant "J'aurai du".

A la veille de mes 30 ans, je ne sais pas toujours pas comment, où et avec qui finir ma vie tranquillement, dans la joie, l'épanouissement et la bonne humeur.

A la veille de mes 30 ans, je ne sais toujours pas où me situer et là tout mon problème. Sur quoi je me base pour vouloir me situer? Je cherche trop ma place selon un endroit qui a été défini par les personnes que j'aime. Le  problème? Cet endroit diffère selon les personnes. Je n'ai jamais su trouver CETTE place, même étant petite. A l'heure où une petite fille devait uniquement penser à ... quoi, je ne sais pas d'ailleurs. Moi, j'oscillais entre ne pas déranger une famille qui apparemment ne voulait pas de moi en tant qu'enfant et être à la hauteur d'un père seul qui ne méritait pas que sa fille le laisse tomber.
Je n'ai pas réussi à m'affirmer dans ces 2 "mondes". Et du coup, je n'arrive pas à m'affirmer dans un monde qui est sensé être le mien car je ne connais pas le script, il varie car il y a 2 scénaristes aux idées diamétralement opposées.

A la veille de mes 30 ans, je suis incapable d'expliquer mes racines, mes origines.

1- Prendre rdv chez un psy
2- Changer de travail
3- Aller chez l'esthéticienne
4- Apprendre à me servir de mon appareil photo
5- Aller au Maroc
6- Faire un discours en public
7- Dire à E. que je suis désolée
8- Pardonner à ma soeur
9- Sortir seule le soir sans avoir peur
10- Sortir avec une tenue extravagante
11- Savoir ce que je veux
12- Aller à un concert au stade de France
13- Aller à une avant-première de film à Paris
14- Faire le tri dans mes photos
15- Parler à mes parents
16- Faire figurante dans un film
17- Faire une longue randonnée
18- Aller à des cours d'écriture
19- Organiser une grande fête
20- Être heureuse

"Je ne peux plus venir aux séances car j'ai trouvé un poste à 250 km d'ici, merci beaucoup pour cette année de thérapie et bonne continuation". Voilà le message lâche et vide de sens que j'ai laissé sur le portable de ma psychothérapeute ce jeudi 5 mai 2011.

Pourquoi abandonner?

1- 40 euros la séance, je sais une des psy les moins chères du coin mais toujours 160 euros en moins sur mon salaire de 1300 euros.

2- Je ne savais plus vraiment quoi dire. J'avais peur d'aborder les sujets "qui fâchent". Et j'ai l'impression de ne jamais pouvoir y parvenir, alors à quoi bon.

3- Je vais peut-être réellement partir (et à plus de 250 km d'ici alors autant régler certains détails maintenant)

1- Prendre rdv chez un psy --> OK
2- Changer de travail
3- Aller chez l'esthéticienne
4- Apprendre à me servir de mon appareil photo
5- Aller au Maroc
6- Faire un discours en public
7- Dire à E. que je suis désolée
8- Pardonner à ma soeur
9- Sortir seule le soir sans avoir peur
10- Sortir avec une tenue extravagante
11- Savoir ce que je veux
12- Aller à un concert au stade de France
13- Aller à une avant-première de film à Paris
14- Faire le tri dans mes photos
15- Parler à mes parents
16- Faire figurante dans un film
17- Faire une longue randonnée
18- Aller à des cours d'écriture
19- Organiser une grande fête
20- Être heureuse

La liste.. Après des mois de non-publication. Ai-je rempli la moitié, le quart, un dixième de mon "contrat"?

1- Prendre rdv chez un psy --> OK
2- Changer de travail
3- Aller chez l'esthéticienne
4- Apprendre à me servir de mon appareil photo
5- Aller au Maroc
6- Faire un discours en public
7- Dire à E. que je suis désolée
8- Pardonner à ma soeur
9- Sortir seule le soir sans avoir peur
10- Sortir avec une tenue extravagante
11- Savoir ce que je veux
12- Aller à un concert au stade de France
13- Aller à une avant-première de film à Paris
14- Faire le tri dans mes photos
15- Parler à mes parents
16- Faire figurante dans un film
17- Faire une longue randonnée
18- Aller à des cours d'écriture
19- Organiser une grande fête
20- Être heureuse

Youhou, une chose de faite en 7 mois...

Que dire ...

Plus je regarde la liste des choses à faire avant mes 30 ans, plus tout ceci me décourage. Pourquoi avoir mis toutes ces choses-là? "Faire un discours en public" ... pourquoi pas sortir nu en centre ville?

Il me reste - un peu plus - de 3 ans. ça laisse de la marge... mais en même temps, je ne me suis pas fixée comme objectif de perdre 500 g ou d'acheter des botttes de marque. Ce sont toutes des choses que je suis incapable de faire seule, incapable de faire si personne ne me soutient, si personne n'est là pour me rattraper au cas où je tomberais.

Je crois que tout le problème de mon existence se trouve là: suis-je capable d'agir seule? suis-je capable d'être seule ?

Suis-je destinée à une "grande" vie? Est-ce que je crois au destin? Pourquoi je ne supporte pas ma vie de française moyenne? Pourquoi est-ce que je vis à travers des rêves, des fantasmes? Pourquoi ai-je cette impression que ma vie n'est pas celle qu'il me faut? Pourquoi est-ce que j'attends qu'on me pousse vers une vie meilleure? Pourquoi suis-je incapable de provoquer les les choses qui me feraient avancer?

Tant de questions... tant de questions qui ne mènent à rien. C'est tellement plus facile de rejeter la faute sur le destin, c'est tellement plus facile de se renfermer sur soi et d'attendre que ça se passe plutôt que de faire bouger les choses.

La vie n'est pas un film, je le sais.

Nous sommes vendredi soir, il est presque minuit. Il y a 6 mois de ça, à cette heure, un vendredi, j'étais dans un des bars les plus branchés de la ville à rire avec mes amis, à faire la fête, à être proche des gens.

Nous sommes vendredi soir, il est presque minuit. Je viens de vomir parce que je me suis enfilé une bouteille de Monbazillax seule.

C'est facile de croire que rester enfermer chez soi, les volets fermés, la porte verrouillée, le monde va s'arrêter de tourner tant que vous êtes en dehors du coup. C'est facile de croire que tout va redevenir normal dès que vous allez vouloir reprendre une vie sociale comme si rien ne s'était passé.

Non tout ça n'est pas facile. Car à l'avenir je vais le payer, je le sais.